Amando... un eterno desastre...

Por más que lo intento no soy capaz de encontrarme. Ni ése lugar en el mundo, ni ésa forma de vivir... repito mil veces éso de "demasiadas cosas en poco tiempo".... pero es que creo que es así. Ni mi cabeza, ni mi corazón, ni mis ganas son capaces de alinearse, no debo ser capaz de gestionar mis propias emociones y es que creo que ninguna parte ni de mi cuerpo, ni de mi alma sabe lo que quiere; ni hacia dónde ha de ir para continuar; y éso en todos los terrenos de la vida; pero ya en lo que es la parte sentimental.... apaga y vámonos....

Hace mucho que lo sé... soy un completo desastre en lo que a las relaciones personales se refiere. Hace tiempo decidí no volver a abrir mi alma a nadie, y mantuve mi palabra hasta que alguien la abrió en canal, y pasó lo que yo ya sabía qué pasaría y que no era otra cosa, que resquebrajarla un poco más. Y es que soy mucho más hábil en lo sexual que en lo sentimental; no me manejo bien y éso hace que haga daño a los demás y a mí misma. 

A veces cambiaría todo lo que viví, lo más hermoso, por sentirme protegida hoy por hoy. Porque ésa sensación de que pueden hacerme daño, en el mismo momento que me haga vulnerable a alguien, desapareciese. Por ser capaz de tirarme en plancha a disfrutar de un amor puro; pero no puedo. Mi alma ya no es la misma, la Amando de hoy no es la de hace un año, la esencia se mantiene pero ha cambiado; y ahora tengo que aprender a gestionar a la nueva. Y éso teniendo en cuenta que tampoco sabía gestionar a la vieja...no es fácil...

No sé si estas cosas y estas dudas, a los 30 años sólo me pasan  a mí... ó es algo que le pasa a todo el mundo... pero yo llevo mucho tiempo pensando demasiado... tal vez porque me siento demasiado estúpida, perdiéndome lo bonito que la vida me pone delante de mis narices. Pero si algo tengo claro es que no quiero hacer a nadie lo que me han hecho a mí. No quiero hacer daño a alguien que me quiere y sobre todo, no quiero destrozar la fé en algo que se ha vivido, de un plumazo y un solo golpe. Porque sé lo que éso puede romper y desgastar. Intento ser sincera, clara, pero meto la pata una y otra vez... y al final... todo vuelve a ser un desastre... el mío... Amando... un eterno desastre...

Aunque ahora, al menos, tengo la ventaja, que de un tiempo a acá, voy aprendiendo a mirarme en el espejo y a reírme un rato de mí misma....