Como estaba previsto...

Como estaba previsto... no he podido aguantarme las ganas de seguir haciendo lo que me gusta... con más calma... y sobre todo dejando mucho atrás... os invito a mi nuevo hogar... uno sólo... dónde esconder mis fuegos, mis luces y mis sombras...

Será diferente... no esperéis más "Amando a flor de piel" ó más "Amando alma y corazón"... voy cerrando etapas y es que la  realidad es que soy diferente... os espero por allí y os invito de nuevo a quedaros, si os gusta...  

Dejo el enlace... y aprovecho para agradeceros cada una de vuestras palabras durante el tiempo que he estado ausente... tal vez, os pueda dedicar menos tiempo, pero no dejo de reconocer que os he echado de menos.... espero volver a encontraros en mi nuevo mundo.... y espero que sepáis disculpar un regreso de poco a poco... por si tardo en pasar por vuestras casas.... 

Mil besos...

http://blancoynegrosoloamando.blogspot.com.es/

P.D.: Es la última vez que publicaré aquí... ó éso creo... ya no diré más éso de "esta agua no beberé"... pero mi intención firme es cerrar esta casa.... Mi perfil de blogger vinculado a google+ también se cierra... ahora sólo seré Amando SPH cuándo pase a veros...

Vamos centrándonos...

Llevo una semana muy ajetreada. El finde hice lo que tenía que hacer y me planté delante de quién debía pedir disculpas y de algún modo deje de quejarme y reaccioné para no hacer más grande el agravio que había causado. Creo, y digo creo, porque es una percepción personal... jijiji... deshice el agravió.... 

Y además... ésa sensación de estar tomando de nuevo el "volante" de mi dirección, me ayudó a valorar otra serie de cuestiones que mantenía en el limbo de mi subconsciente. 

Ya sé que siempre ando divagando por aquí, pero es que me sale solo.... en realidad hoy estoy aquí para contaros que estoy intentando centrar un poco mí vida. Sé quién soy y lo que valgo, y bueno, puesto que aquello de vivir de mis propios ingresos se está complicando y alargando demasiado y si a éso añado el hecho de que no es un buen momento para tener demasiado tiempo ocioso, puesto que dados mis últimos acontecimientos, corro el riesgo de pensar en exceso y anclarme sobre nada; he decidido mantenerme ocupada, y lo voy a hacer conviertiendome en opositora. Para perder el tiempo, por lo menos lo hago en algo que puede (aunque sea complicado) reportarme algún beneficio.


Sé que es una carrera difícil en la que me dispongo a participar,  y que hay muchos (yo una vez... aunque tenía una buena excusa y casi ni me dio tiempo a ponerme) que lo intentan y abandonan, por la perseverancia y la constancia que requiere. Además es complejo, pues se trata de algo que no se sabe hasta qué punto va a darte satisfacción; pero voy a intentarlo y a hacerlo en serio. Tengo la impresión de que con mi edad y dado el mercado laboral, es un "ahora ó nunca" y bueno, aunque últimamente no lo parezca, Amando es de las que se apuntan a un bombardeo. En cualquier caso, y en esta ocasión,  se trata de una idea meditada y estudiada, así que allá voy. Lo cierto es que desde que leí la oferta de empleo público hace unos días ya me rondaba la cabeza, pero no había tomado la decisión; y este finde, raro, ha sido determinante en tirarme a la piscina. 

Llevo varios días pateándome academias y ya elegí la mía y ha llegado el momento de ponerme a trabajar en ello. 

Sé que esto tampoco es una cosa alegre que digamos, pero me apetecía compartirlo con vosotros...que ya bastante os lloro. Espero de algún modo, centrándome en algo, volver a agarrar el timón, que se me ha ido de las manos en los últimos tiempos, y si además me va bien (que por difícil que sea, puede ocurrir (vaya... hoy estoy optimista)) pues mejor aun.  Además, si no me equivoco... los bajones de ánimo van a ser habituales, como las subidas, y supongo que me desahogaré por aquí... así que, razón de más para que sepáis de qué va la historia.

Deseadme suerte....

Amando... un eterno desastre...

Por más que lo intento no soy capaz de encontrarme. Ni ése lugar en el mundo, ni ésa forma de vivir... repito mil veces éso de "demasiadas cosas en poco tiempo".... pero es que creo que es así. Ni mi cabeza, ni mi corazón, ni mis ganas son capaces de alinearse, no debo ser capaz de gestionar mis propias emociones y es que creo que ninguna parte ni de mi cuerpo, ni de mi alma sabe lo que quiere; ni hacia dónde ha de ir para continuar; y éso en todos los terrenos de la vida; pero ya en lo que es la parte sentimental.... apaga y vámonos....

Hace mucho que lo sé... soy un completo desastre en lo que a las relaciones personales se refiere. Hace tiempo decidí no volver a abrir mi alma a nadie, y mantuve mi palabra hasta que alguien la abrió en canal, y pasó lo que yo ya sabía qué pasaría y que no era otra cosa, que resquebrajarla un poco más. Y es que soy mucho más hábil en lo sexual que en lo sentimental; no me manejo bien y éso hace que haga daño a los demás y a mí misma. 

A veces cambiaría todo lo que viví, lo más hermoso, por sentirme protegida hoy por hoy. Porque ésa sensación de que pueden hacerme daño, en el mismo momento que me haga vulnerable a alguien, desapareciese. Por ser capaz de tirarme en plancha a disfrutar de un amor puro; pero no puedo. Mi alma ya no es la misma, la Amando de hoy no es la de hace un año, la esencia se mantiene pero ha cambiado; y ahora tengo que aprender a gestionar a la nueva. Y éso teniendo en cuenta que tampoco sabía gestionar a la vieja...no es fácil...

No sé si estas cosas y estas dudas, a los 30 años sólo me pasan  a mí... ó es algo que le pasa a todo el mundo... pero yo llevo mucho tiempo pensando demasiado... tal vez porque me siento demasiado estúpida, perdiéndome lo bonito que la vida me pone delante de mis narices. Pero si algo tengo claro es que no quiero hacer a nadie lo que me han hecho a mí. No quiero hacer daño a alguien que me quiere y sobre todo, no quiero destrozar la fé en algo que se ha vivido, de un plumazo y un solo golpe. Porque sé lo que éso puede romper y desgastar. Intento ser sincera, clara, pero meto la pata una y otra vez... y al final... todo vuelve a ser un desastre... el mío... Amando... un eterno desastre...

Aunque ahora, al menos, tengo la ventaja, que de un tiempo a acá, voy aprendiendo a mirarme en el espejo y a reírme un rato de mí misma....

Como la noria...

Hoy no es un buen día.... supongo que os acostumbraréis a que me desahogue en este mundo, cuándo estoy mal, pero espero contaros cosas bonitas de vez en cuándo también...

Es complicado describir determinados días y determinados momentos.... y es que a veces tengo la sensación de que los tiempos giran demasiado rápido como para gestionarlos de manera eficaz.  Demasiadas cosas en poco tiempo, ó igual es demasiado tiempo y lo he perdido esperando un giro de algo que no llega, ni va a llegar. No lo sé.

Creo que estoy perdiendo perspectiva y la capacidad de disfrutar de las pequeñas cosas hermosas que nos ofrece la vida. Agonizo esperando nada, y no vivo un presente que se me presenta, valga la redundancia, lleno de ilusiones, que me cuesta disfrutar. Es como si me hubiesen matado demasiado el alma, como para que esta volviese a crecer y solo esperase la siguiente "ostia". Como si me mantuviese de puntillas, esperando para ver cuál es el próximo palo. Y es que es demasiado tiempo recibiéndolos, creo, como para esperar que no sucedan, aunque también afirmo que a menudo, tengo la esperanza de que por fin esta racha (larga) se cierre. 

Un amigo, de ésos que no sé si cerraron los ojos, o les hice cerrarlos decía "Amando, cuándo baje la noria, avísame, y le doy un euro al feriante para que la haga girar". Es posible, que el hecho de andar justa de euros, también influya en mi posición... es posible, que hoy sea un mal día, cuándo debería ser bueno. Encontré un trabajo de mierda, de fines de semana. Que siento que está muy por debajo de mis opciones, pero que necesito urgentemente, y es precisamente, esa necesidad... de dejar que la vida sea la que me lleve por dónde quiera... la que me hace caer una y otra vez...

A veces miro a mi alrededor y no veo más allá de que sobrevivo, es como si mis aspiraciones y mis sueños y mi todo, se hubiese ido al garete de un tiempo a acá. Muchos ojos en los que confié, se han cerrado y muchas manos sobre las que me sujeté que me han soltado. 

Tengo que reconocer, que en mí camino se cruzan grandes personas; grandísimas, que luchan por darme un poco de luz y que no todo es tan malo, aunque me cueste ver desde ésa perspectiva hoy. 

Tal vez viva, de lo que esperaba, y al ser mucho peor, me cueste gestionarlo. Un día alguien me dijo, "no llevo la vida que me gustaría llevar" y yo dije, "supongo que ninguno". Pues hoy, lo entiendo mejor que nunca. Siento que no vivo del modo que me gustaría, y por mucho que me repita una y otra vez "pues cámbiala", estoy paralizada. Ni siquiera me hundo en el fango, sino que me mantengo ahí parada, mirando ó esperando yo qué sé. Mientras que los que me quieren observan como me consumo despacio y se esfuerzan en despertarme la sonrisa; con la consiguiente desazón que produce, no lograr hacerme avanzar.

Demasiado complicado todo no?

Tal vez sea este maldito tiempo que me vuelve loca, la ausencia, el miedo, la desesperación, el hecho de no encontrarme  a mí misma en mi propia vida ó quizá sea que me siento demasiado imbécil a veces como para comprender que aun quedan cosas hermosas; pero lo que sí es cierto, es que muchos días, demasiados, la mayoría,  no logro sonreír como lo hacía antes. Y me pregunto ¿La ley de Murphy es para siempre? 

Sólo espero que mañana sea otro día... y haber si es un poco mejor....ó al menos me levanto con el pie derecho.... y con ganas de agarrar a la vida y tirar de ella... en la dirección que quiero tomar.... no pierdo tampoco la noción de que hoy es un día malo, y que en realidad no todos son así....

En dónde se quedó mi yo?

Aquí estoy...sentada en la cama, con la maleta hecha y con unas ganas de llorar horrorosas... y es que planifico, pienso y organizo y cuándo llega el momento me paralizo. Tengo la sensación vacía de que la vida se me escapa de las manos...me iba a comer el mundo y al final pareciera que me ha comido él a mí...

Sin curro con carrera, master y otro en camino...desempleada... perdida...un desengaño y la incapacidad de ilusionarme y todo lo demás...que en realidad es lo que más pesa...y sin encontrar su lugar en una puta vida que una puntada tras otra...solo hace que espere la siguiente...


Siempre me gustó viajar sola... y ahora pareciera que soy una niña chica incapaz de dar un paso adelante...incapaz de pisar con la firmeza de antaño...e incapaz de no pensar en el futuro sin lágrimas en los ojos...y éso que me fuerzo...que procuro ser optimista...ilusionarme...hacer...pero hay días...como hoy...apunto de hacer lo que más me gusta o gustaba...ya no lo sé... y así de imbécil estoy....


No me siento yo...creo que no encuentro mi fuerza...ni mis ganas...ni mi forma de sonreir ni de ilusionarme....es como si el globo se hubiese desinflado...algo se perdió en los golpes de la vida y no logro encontrarlo...creo que he dejado de ser yo..y no se como readaptarme al nuevo...

Bueno...supongo que no será más que un día gris...mas bien mas gris que el resto...porque lo que son días luminosos...brillan por su ausencia...o tal vez sea el fruto de un plan diferente...la desilusión que lo dió forma y una experiencia que me decido de nuevo a afrontar...o tal vez sea el modo de hacerlo...y que no ha sido muy voluntario que digamos...mas bien un "forzado" a mi misma a vivir al márgen de los demás...y a la desilusión que lo fundó...

Espero que en cuánto coja la maleta y salga por la puerta me cambie el chip...pero es que me daría de collejas..."si solo es un puto fin de semana a la vuelta de la esquina Amando!!!...y estas asi de boba tu...que te has recorrido medio mundo solita"...pero por mas que me repito...aqui sigo parada...y con unas ganas locas de llorar...

Insomnio....y rumbo al tren

No puedo dormir...y obviamente y hoy no es por nadie en concreto...es más ésa sensación de estupidez que nos envuelve a algunos cuándo sabemos que hemos sido y nos hemos comportado  como bobas...
Sólo es una sensación de que de algún modo me han tomado el pelo y me lo he dejado tomar como si tuviese 20 años y no hubiese rodado lo suficiente...
La cuestión es que porque estoy sensible y lo estoy pasando mal (algunos sabeis los motivos de diversa índole)...me han comido un poco la oreja...y yo me la he dejado comer...por suerte el plumero ha salido a relucir y no he tenido tiempo de cumplir aquello de que "quien juega con fuego acaba quemándose" y lo peor es que estuve cerca, lo vi venir y apuntito he estado de ser tan tonta de caer.
El grano es el siguiente: iba a gastarme la poca pasta que tengo en ir a darnos cara para que él no se moviera...por razones que no vienen a cuento...pero que al final no era mas que mi capacidad de ayudar al prójimo...y coño porque me apetecía ése polvazo y tal vez más....pero algo extraño debió suceder una noche de marcha...que de repente todo dejó de ser cómo era...o tal vez lo que paso es que se asustó...o que se teletránsformase en Dinio y la noche le confundiese...o...que le entrase el vértigo... (igual podria inestabilizar a alguien)...pero bueno...son lentejas y lo cuento con humor...conclusión...que el plan sin comerlo ni beberlo se fue al garete...entre equilibrios y desquilibrios..de uno y de otro....

Mi duda...en medio de la sinrazón y de la no comunicación manifiesta por su parte...era que coño hago con la puta reserva???....tras 2 reservas y cancelaciones en un dia...que creo que el proximo viaje que haga con booking me van hasta a penalizar....y ahora al final quedé con todo reservado y sin plan...

Bueno...pues ya no puedo volver a cancelar...no me apetece perder la pasta...y yo me digo...Amando leñe...vete tu...haces turismo...disfrutas del lugar que no lo conoces...y vuelves a enfocar ésa forma tan tuya de ver la vida...tal vez sobre las piernas de algun alicantino, moreno y de ojos verdes y atractivo que se cruce en tu camino......y teniendo en cuenta el tiempo que llevas sin hacer planes...y lo rayadina que estas..tal vez este sea el empuje ideal para arrancar...
y la verdad es que siempre me ha gustado viajar sola y conocer gente...y seguramente seria una buena opción...para retomar lo que yo tenía aparcado...

Y sabeis lo que os digo? Que si...que me voy para allá...a disfrutar de un buen finde...y ni pienso dejarle caer al artífice del plan ficticio lo cerquita que voy a estar...porque él...hoy por hoy y por lo que yo intuyo...esta muy lejos de catarme...
Porque para hacerlo...hoy y siempre...aunque yo misma haya podido olvidarlo...hay que saber manejar bien los ferraris...sino todo esta bien cuando solo explicamos como se usan... cuando nos dan la opcion de tomar el mando...nos acojonamos y mareamos a booking mas de lo necesario...
En fin...la vida...
Por mi parte...ya decidí que soy mayorcita para jueguitos de ahora sí...ahora no... o no puedo jugar con mis amigos...y ya...que escribas en un  blog y hables de ello en sentido peyorativo te retrata como el artista que eres...
Que conste...que si alguien se siente aludido no es mi intención y sólo estoy siendo irónica con un comportamiento.. que comprendo irracional...pero respeto...
Conclusion...que me voy a conocer Alicante...con dos....cojxxxx....

Perdon por la divagación...el insomnio...

un besazo
P.D perdon también por gramática, ortografía y sintaxis...con el móvil no es lo mismo...

Ausencia...

Cada vida está llena de ausencias... cada cuál a su modo, algunas inevitables y las más duras y otras controlables en su justa medida... unas más importantes y otras menos... pero todas y cada una de ellas,  construyendo un espacio llamado vacío...
Últimamente me estoy aficionando a la poesía... y hoy... me he acordado de esta...

"Se va de ti mi cuerpo gota a gota. 

Se va mi cara en un óleo sordo; 

se van mis manos en azogue suelto; 

se van mis pies en dos tiempos de polvo. 

¡Se te va todo, se nos va todo! 

Se va mi voz, que te hacía campana 

cerrada a cuanto no somos nosotros. 

Se van mis gestos que se devanaban, 

en lanzaderas, debajo tus ojos. 

Y se te va la mirada que entrega, 

cuando te mira, el enebro y el olmo. 

Me voy de ti con tus mismos alientos: 

como humedad de tu cuerpo evaporo. 

Me voy de ti con vigilia y con sueño, 

y en tu recuerdo más fiel ya me borro. 

Y en tu memoria me vuelvo como esos 

que no nacieron ni en llanos ni en sotos. 

Sangre sería y me fuese en las palmas 

de tu labor, y en tu boca de mosto. 

Tu entraña fuese, y sería quemada 

en marchas tuyas que nunca más oigo, 

¡y en tu pasión que retumba en la noche 

como demencia de mares solos! 

¡Se nos va todo, se nos va todo!"

Gabriela Mistral

Y es un homenaje a las ausencias voluntarias... ésas que se sienten y se ven venir... aquellas en las que se percibe cómo se va todo... y por no querer ó no poder... se dejan llevar... hasta que sólo queda la nada... que abre un hueco en el alma... difícil de cerrar... porque se sabe que ni a la fuerza se puede reconstruir... y es que lo que fue... nunca vuelve a ser... a pesar de la añoranza...

¿El por qué?

Hoy no es un buen día...

Hace tiempo que me ronda por la cabeza la necesidad de separar la parte sexual de mi interior de la parte únicamente espiritual. A menudo, sobre todo en lo sexual, me es imposible separarlo, pero lo que sí es cierto, es que a veces necesito perderme en mí misma y en mis pensamientos y olvidarme de la entrepierna.

 Necesitaba de ése lugar en que poder desahogarme cuándo estoy arriba y cuándo estoy abajo, sin andar dando portazos por todas partes. Porque aunque a veces haya quién lo ponga en duda, Amando también siente, no solo folla; y diréis, ¿Quién pone éso en duda? os sorprenderiais al saber lo difícil que es para para algun@s entender que éso puede darse.

Una vez un amigo me decía que por mi "impudor" sexual, parecía que pensaba como un hombre. No sé cómo piensan los machos, la verdad, pero sé que al margen de lo abierta que soy sexualmente hablando (uy, qué raro ha quedado éso...), también lloro y también pataleo, soy mujer y tengo corazón, debajo de todas ésas corazas, que me empeño en dejar caer a menudo, con quién no debo.

Este rincón es en el que quiero desahogar cada sensación y cada día  arriba y abajo, como la noria que soy. Aquí entre cuadros viejos y libros, llenaré cada estantería de sentimientos, que es a lo que quiero que huela este lugar, pero sobre todo quiero que huela a mí, a los latidos más ocultos de mi corazón y a los pensamientos más extraños que me rondan la cabeza. Aquí sólo hablará mi corazón y mi razón con aquellos que quieran escuchar.

Sobre todo, necesitaba un mundo construido sólo de sentimientos.

Me he dicho muchas veces, que el sexo para mí es adrenalina y que a veces necesito reventar en él, plasmándolo por escrito, ó saliendo de caza, hasta llegar al infinito y más allá... perdida entre letras ó entre piel. Pues os confirmo que también  necesito este espacio, para patalear, reír, llorar y sentir... sin más...

En realidad mi otro espacio también habla de sentimientos y en este también habrá cruces sexuales, ya digo que me cuesta separarlos, pero este tal vez, sea ése cajón de sastre, que lleve más allá...

Aun no sé la forma que va a tener, puesto que aquí lo que quiero es desnudar mi alma, como en el otro espacio, desnudo mi cuerpo; y ni siquiera estoy segura de cuál público quiero que sea, puesto que aquí se perderá la Amando más sexual, naciendo  la Amando más sentida...

Sed bienvenidos a mi nuevo hogar... empezaré por recoger mis cenizas...sembrar una nueva planta, de las raíces de lo que fui y observar como crece, para que su fuerza me ayude a caminar...  y continuar... como hago siempre...

Mil besos... y espero que la visita os sea grata....

P,D: Queda inaugurado este pantano... bañaos siempre que queráis...