Vamos centrándonos...

Llevo una semana muy ajetreada. El finde hice lo que tenía que hacer y me planté delante de quién debía pedir disculpas y de algún modo deje de quejarme y reaccioné para no hacer más grande el agravio que había causado. Creo, y digo creo, porque es una percepción personal... jijiji... deshice el agravió.... 

Y además... ésa sensación de estar tomando de nuevo el "volante" de mi dirección, me ayudó a valorar otra serie de cuestiones que mantenía en el limbo de mi subconsciente. 

Ya sé que siempre ando divagando por aquí, pero es que me sale solo.... en realidad hoy estoy aquí para contaros que estoy intentando centrar un poco mí vida. Sé quién soy y lo que valgo, y bueno, puesto que aquello de vivir de mis propios ingresos se está complicando y alargando demasiado y si a éso añado el hecho de que no es un buen momento para tener demasiado tiempo ocioso, puesto que dados mis últimos acontecimientos, corro el riesgo de pensar en exceso y anclarme sobre nada; he decidido mantenerme ocupada, y lo voy a hacer conviertiendome en opositora. Para perder el tiempo, por lo menos lo hago en algo que puede (aunque sea complicado) reportarme algún beneficio.


Sé que es una carrera difícil en la que me dispongo a participar,  y que hay muchos (yo una vez... aunque tenía una buena excusa y casi ni me dio tiempo a ponerme) que lo intentan y abandonan, por la perseverancia y la constancia que requiere. Además es complejo, pues se trata de algo que no se sabe hasta qué punto va a darte satisfacción; pero voy a intentarlo y a hacerlo en serio. Tengo la impresión de que con mi edad y dado el mercado laboral, es un "ahora ó nunca" y bueno, aunque últimamente no lo parezca, Amando es de las que se apuntan a un bombardeo. En cualquier caso, y en esta ocasión,  se trata de una idea meditada y estudiada, así que allá voy. Lo cierto es que desde que leí la oferta de empleo público hace unos días ya me rondaba la cabeza, pero no había tomado la decisión; y este finde, raro, ha sido determinante en tirarme a la piscina. 

Llevo varios días pateándome academias y ya elegí la mía y ha llegado el momento de ponerme a trabajar en ello. 

Sé que esto tampoco es una cosa alegre que digamos, pero me apetecía compartirlo con vosotros...que ya bastante os lloro. Espero de algún modo, centrándome en algo, volver a agarrar el timón, que se me ha ido de las manos en los últimos tiempos, y si además me va bien (que por difícil que sea, puede ocurrir (vaya... hoy estoy optimista)) pues mejor aun.  Además, si no me equivoco... los bajones de ánimo van a ser habituales, como las subidas, y supongo que me desahogaré por aquí... así que, razón de más para que sepáis de qué va la historia.

Deseadme suerte....

Amando... un eterno desastre...

Por más que lo intento no soy capaz de encontrarme. Ni ése lugar en el mundo, ni ésa forma de vivir... repito mil veces éso de "demasiadas cosas en poco tiempo".... pero es que creo que es así. Ni mi cabeza, ni mi corazón, ni mis ganas son capaces de alinearse, no debo ser capaz de gestionar mis propias emociones y es que creo que ninguna parte ni de mi cuerpo, ni de mi alma sabe lo que quiere; ni hacia dónde ha de ir para continuar; y éso en todos los terrenos de la vida; pero ya en lo que es la parte sentimental.... apaga y vámonos....

Hace mucho que lo sé... soy un completo desastre en lo que a las relaciones personales se refiere. Hace tiempo decidí no volver a abrir mi alma a nadie, y mantuve mi palabra hasta que alguien la abrió en canal, y pasó lo que yo ya sabía qué pasaría y que no era otra cosa, que resquebrajarla un poco más. Y es que soy mucho más hábil en lo sexual que en lo sentimental; no me manejo bien y éso hace que haga daño a los demás y a mí misma. 

A veces cambiaría todo lo que viví, lo más hermoso, por sentirme protegida hoy por hoy. Porque ésa sensación de que pueden hacerme daño, en el mismo momento que me haga vulnerable a alguien, desapareciese. Por ser capaz de tirarme en plancha a disfrutar de un amor puro; pero no puedo. Mi alma ya no es la misma, la Amando de hoy no es la de hace un año, la esencia se mantiene pero ha cambiado; y ahora tengo que aprender a gestionar a la nueva. Y éso teniendo en cuenta que tampoco sabía gestionar a la vieja...no es fácil...

No sé si estas cosas y estas dudas, a los 30 años sólo me pasan  a mí... ó es algo que le pasa a todo el mundo... pero yo llevo mucho tiempo pensando demasiado... tal vez porque me siento demasiado estúpida, perdiéndome lo bonito que la vida me pone delante de mis narices. Pero si algo tengo claro es que no quiero hacer a nadie lo que me han hecho a mí. No quiero hacer daño a alguien que me quiere y sobre todo, no quiero destrozar la fé en algo que se ha vivido, de un plumazo y un solo golpe. Porque sé lo que éso puede romper y desgastar. Intento ser sincera, clara, pero meto la pata una y otra vez... y al final... todo vuelve a ser un desastre... el mío... Amando... un eterno desastre...

Aunque ahora, al menos, tengo la ventaja, que de un tiempo a acá, voy aprendiendo a mirarme en el espejo y a reírme un rato de mí misma....